讲述者：万晴，女，45岁，自由职业者

　　故事提纯

　　23年前，万晴选择了有一技之长的刘黎明做老公，与周凡擦肩而过。婚后，丈夫的木讷和生活的沉重让夫妻俩貌合神离。命运安排万晴与周凡成为邻居，她开始了长达10年的单方面柏拉图之恋。万晴沉浸在精神世界中，感受和周凡之间的心灵默契。谁知道，结局如此难堪！

　　讲述

　　“我经常想，如果当初我选择了周凡，我应该会过另一种生活，心中应该对丈夫充满了温存，对生活满怀期待。但事实上，我甚至没有和周凡见一面，就坚决地放弃他了……”

　　我家住在城北火车站附近。父亲去世早，家中有4个姐妹，我是老幺，姐姐们非常宠我。我活泼、单纯，无忧无虑，一直没有谈过恋爱。1983年，我20岁了，姐姐们都嫁人了，我的个人问题成了她们最大的心病，成天为我安排相亲，希望我能早日找到好归宿。

　　那年夏季的一天，大姐风风火火地跑到我家，让我穿上最漂亮的裙子去她家作客。我觉得很奇怪，都是一家人，需要这么隆重吗？刚一进她家的门，我就看见一名军人笔直地坐在沙发上，我一下就明白了，原来大姐是为我安排相亲。他叫刘黎明，在安徽某部队当汽车兵。刘黎明长得很普通，但浑身上下充满正气。我们相互打量了一番，他开门见山地说：“我会开车，马上就转业了，想和你交往！”我被他的率直打动了，轻轻地点了点头。我是个挺简单的人，希望能找个有一技之长的男人，齐心协力过日子。刘黎明回到部队后，我们开始鸿雁传书，他经常憧憬婚后的生活，我也想死心塌地和他过一辈子。

　　在此期间，二姐也在为我的婚姻大事操心。她托人多方打听，打算把周凡介绍给我。据说周凡在火车站附近做生意，经济条件不错，人品也很好。但是我当时已和刘黎明确定了恋爱关系，我的生活中已经默认了他的存在。我不可能脚踏两只船，那何必去见另外的男人呢？二姐劝我说：“婚前受累好过婚后受罪，你可以多接触些人，好好选择，是对自己负责，不要那么草率地决定个人问题……”“你不要说了，我不能背叛一个军人！”我粗暴地打断了二姐的话，坚决不愿意和周凡见面。现在回想起来，从这一刻起，我就永远地错过了周凡，这就是命运的安排……

　　1984年，刘黎明从部队转业回来，我们顺理成章地结了婚。婚后，我才发现，因为我们长期分居两地，我对他根本就不了解。他性格木讷、生活能力很差，我对他十分失望。他在运输公司开过大客车，当过出租车司机，承包过货车，总是早出晚归，疲倦不堪，在家里很少和我说话，拿回家的钱也少得可怜。贫贱夫妻百事哀，这个家基本都是靠我卖小百货维持，过得很辛苦。他完全不能支撑一个家，家中的大、小事情都由我决定。在这段婚姻中，我根本看不到生活的希望，只能忍耐。

　　1992年，我家的经济条件有所好转，我们在城东买了一套房子。为了生计，我在小区内租了个门面，卖副食品。

　　有一次，我在店内整理货物，发现过道上有一双眼睛在注视我，我抬头一看，路上是空的，根本就没有人。后来，又发生了很多次这样的情况。不久，我才听二姐无意中说起：“以前介绍给你的那个周凡也在你们小区！”我的心咯噔了一下，心里印下了这个名字：周凡。我开始猜想，是否能在小区和他相遇，遇见了能不能认出他来……

　　“我根本就不想追究老公是不是真的出轨了，因为我的精神已经背叛了他。我控制不了自己的心，好像是在开车，明明知道前面就是死路，走不通的，就是停不住，只能一路开下去……”

　　那年，老公的工作有了新的进展，他开始帮一对夫妇开客车，人家对他很好，他每个月能有2000多元的收入。但他学会了打麻将，整天泡茶馆。我说过他几次，但转念一想，他工作那么辛苦，也没有别的爱好，只好由着他了。我一个人在家，时常觉得冷清。有一天，阳光灿烂，我在阳台上晾棉被，无意间看了一下对面人家的阳台，一个身着蓝色居家服的男人正在慢条斯理地晾衣服。他好像也望了我一眼，我再看他，阳台上又空了。“他是周凡！”当时，我对自己的这个念头深信不已。虽然我从来没有见过他，但是，我知道，他就是周凡，是那个我错过的男人。我想，一个会用心晾衣服的男人，一定很疼老婆，很懂得生活，温暖而宽厚。

　　我开始觉得生活变得无比美好，就是一个人在店里卖东西，也不会无聊，什么也没想，又什么都在想，好像踩在云彩里生活，飘忽、模糊，处于一种很难形容的生活状态。我开始打扮，开始微笑，开始幻想着我们能在小区里相遇，相互对望一眼，然后什么也不说，各自静静地走开……

　　遗憾的是，我想象的事没有发生。但是，我们之间有另一种默契……我每天中午12点开始做饭，和周凡做饭的时间完全吻合。我哼着歌曲，望着他在厨房中忙碌的身影，然后开心地洗菜、淘米。我感觉得出，他也在望着我。要是有时候他没有出现在对面的厨房，我就觉得失魂落魄，担心他是不是生病了，是不是出差了，什么时候能回来……我已经陷入这种虚无的爱中，控制不了自己的心，好像是在开车，明明知道前面是死角，就是停不住，只能一路开下去。

　　有一天，老公的车主跑到我家来大闹，说是我老公和他老婆有了不正当的关系。我毫不客气地把他轰走了。在我看来，老公虽然有很多缺点，但心还是在这个家的，他不可能有外遇。我想，即使他真的和别人发生了关系，我也会原谅他，因为，我的心已经背叛他了。因此，我就没有对老公提起过这件事情。

　　有天晚上12点过，老公照常一言不发地回家。我在窗台边看到老板娘的车正好停在我们家的院子前。我问老公：“你打车回来的啊？”老公头也不抬，随口说：“我走路回来的！”然后就去卫生间了。我也没有再继续追问，转身去睡了。他是不是做贼心虚？想到我那么维护他，他却对我撒谎，我觉得有点心寒。但我只是觉得他辜负了我的信任，却没有半点吃醋的意思。我也不能理解，自己怎么能那么平静。现在想来，那是因为在我的心里，已经把周凡当成“爱人”了，尽管我们之间什么也没有发生。

　　再后来，我从姐姐那里打听到，周凡的妻子温柔、贤惠，他们还有一个乖巧的女儿。我也没有吃醋，心里默默地为他感到高兴。有时候，我又忍不住幻想，要是当初我选择了周凡，生活是不是另一番模样呢？

　　我就这样，在心里爱了周凡10年。对他的关注从来没有消失过，也从来没有想过要越雷池半步。我不愿意破坏人家的家庭，也不愿意在肉体上背叛老公……

　　“经历那么多磨难，我才懂得，我和他相遇，就是为了分离”

　　也许谁也不会相信，我觉得，我和周凡之间有一种神奇的默契。2002年的一个晚上，我做了一个奇怪的梦，周凡一个人孤零零地躺在一间黑屋子里，我吓出一身冷汗。不久，老公开车出了点小事故，把手弄伤住进了医院。我挂号时，竟然遇到了周凡的老婆，她说周凡的腿摔成骨折了。我的梦，竟然印证了！出于责任，我精心照顾老公，心里疼的却是周凡。他受伤了，我却没有资格去关心他。这种感受，让我痛苦不堪。

　　这件事情，对我影响很大。我的爱对周凡根本就没有任何实质性的意义，对我也只是徒增痛苦。为了摆脱对周凡的牵挂，我不再定时做饭、洗衣服，甚至不愿待在家中，我经常邀约一些姐妹出去唱歌、跳舞。我也尝试把自己的故事讲给她们听，好心一点的人就劝我：“赶紧了断这种想法，要走火入魔的！”有些朋友对此嗤之以鼻，嘲笑我是自作多情，说我放着好日子不过，自己给自己找罪受。我尝试了各种方法，周凡就是在我心里挥之不去，如影随形。我越来越消沉，觉得全世界的人都在嘲笑我。

　　我把这些无法排解的苦闷都写进了日记：“缘分让我们擦肩而过，命运又让我们走到一起，这就是上天在存心捉弄我吧……”不料，这些文字被老公发现了，他追问我：“这个男人到底是谁？”我要他承诺，只要不去找人家的麻烦，我就毫不隐瞒地告诉他。老公听完我的故事后，倒是没有责怪我，他轻轻地说：“我不能理解，但是，我希望你自己慢慢地走出来！”在这件事情上，我特别感激老公，如果他当时逼我，我估计自己就彻底崩溃了。

　　从此，我开始主动采取各种方法，让自己走出这段痛苦的精神恋爱。2003年，我和老公把房子出租了，离开了原来的家，重新买了房子。老公再也不出去打麻将了，只要有空，就在家陪我。我和周凡再也没有见面，但是，要忘记一个“爱”了那么多年的人，谈何容易呢？在这种无望的相思中，我的身体越来越差，没有体力，医生说我是气血不足。

　　前不久，我去求签，签上是这样写的：“人有诚心，神有感应，努力求之得最难，退身可得！”我大概感觉得出，这是在指我和周凡的关系。还有一次，我梦到去世很久的父亲，他告诉我：“小女，你要好好生活哦！”我想，我真的应该在这个团年之际结束这段似真似假、如梦如幻的感情了。也许，我们的相遇就是为了分离……

　　现在，我有一个想法，在新的一年，我要给这段感情一个交代。我想把周凡约出来，心平气和地交流一下。然后，就让这一切的故事都随风而去，开始我新的生活。